Hvorfor lige mig? Egoisme og selvmedlidenhed …

 

Solen skinner og foråret er kommet. Fuglene kvidrer lystigt lige før solen står op. Alting spirer og verden bliver igen fyldt med farver. Det er jo lige til at blive glad i låget af.

Jeg er bare ikke glad. Mit mørke rum vil ikke lade lyset komme ind – uanset, hvor meget jeg ønsker det. – Uanset, hvor meget jeg synes, at jeg kæmper. – Uanset, hvor mange positive ting, jeg gentager for mig selv i løbet af dagen. 

Jeg har faktisk ikke noget imod modløsheden. Det jeg har noget imod er angstens grimme ansigt, der har limet sig fast på min hjerne. 
Modløshed ved jeg, at jeg kan vinde over. Angsten der imod, det er den, der sætter en stopper for alt, hvad jeg er. Det er den, der får mig ned med nakken – gang på gang. Det er den, der får mig til at blive handlingslammet, og den, der får mig ind i karrusellen med selvmedlidenhed og et hav af fysiske symptomer. 

For hvorfor skulle det ske for mig? Hvad har jeg gjort forkert, siden at jeg i dag skal have det sådan her? Hvorfor må jeg ikke få lov til at nyde livet? Og hvorfor kan jeg ikke bare sige “f*ck af angst – jeg gider dig ikke”? Hvorfor er jeg så svag, at jeg lader den vinde over mig?

Jeg ved, hvad jeg skal gøre. Jeg ved, at jeg skal eksponere mig selv. Jeg ved, at jeg skal sætte mig i de svære situationer for at vinde på den lange bane. Jeg ved, at de fysiske ting ikke er “sygdom”, men angstens måde at vise mig sit ansigt på. Jeg ved, at jeg skal starte med de helt små ting og gradvist øge “presset”. 

Jeg ved også, hvor svært det er at stå ud af sengen, når hele verden sejler for øjnene af en. Og jeg ved, hvor svært det er at gå ud i solen, når fortovet på forunderligvis er lavet om til en sti af vat og elastikken kravler helt op omkring hjernen og prøver at mase hals og hoved sammen. Når maven ruller rundt og kvalmen stiger til uanede højder. Når tankerne løber stærkere end deltagerne ved et marathon. Når bare det, at sidde stille i sofaen og dreje hovedet synes som om besvimelsen er lige på trapperne og man føler, at man lige mister et sekund eller to i sin bevidsthed. 

Ja, så er det altså, at jeg synes det er hamrende synd for mig. Det er her, at jeg mister troen på det gode liv. Det er her, hvor jeg mister gejsten for at kæmpe. 

Og det er her, jeg tænker: “Hvorfor lige mig?”